domingo, 18 de noviembre de 2007

CUANDO LA TORTILLA DA LA VUELTA


18 de noviembre del 2007 4:15 pm

Continuando con el balance general que me ha arrojado este 2007 pienso que hubo momentos de aislamiento que eran producto de una necesidad interna de saber como se estaba moviendo el pandero, de acomodarme justo desde otra perspectiva analizando fríamente y calculando donde estaban los fallos, de entender como la gente se iba involucrando en la vida mía, de entender a quien estaba haciendo daño y quien me lo estaba haciendo a mi, decidí apartarme de gente que realmente amo con el corazón, y gente que intuía que me utilizaba para cualquier otro fin menos el de estar realmente conmigo ,gente se fue acomodando en mi ,gente escalo y movió jerarquías ,gente desde arriba se derrumbo en fin yo con el papel de estupido al confundir a la gente que me conocía con amigos reales, enfureciéndome cuando no estaban a mi lado ,decidí morir en este aspecto para no causar guerras inexplicables sin fin, tome la dura decisión de manejarme con el corazón azul, pensando que la gente sumida en el individualismo me llevaría entre los pies en el juego del sentimentalismo, sin embargo seguía con el animo en el cielo alma de fiestas ,rey de la simpatía risas y escenarios de sarcasmos ,cargados de realidades que producían risa infinita ,y a pesar del remolino que yo mismo cause sentí como si hubiese metido a toda mi gente en una enorme revolvedora donde volaron cabezas y la gente se unía a otra ,se formaban alianzas ,se hacían argumentos ocultos ,se unían y desunían grupos se encontraba nueva gente serví de un vil puente para que mas gente se estableciera y conociera “la cadena del trepar” en este año alguna vez una persona que respeto me dijo exactamente así_” tu confundes a la gente no todos son tus amigos y no todos están contigo , solo estarán dos o tres la demás gente pasa por ti y no estarán cuando realmente los necesites” estas palabras se me fueron a lo hondo y comencé a pensar al respecto.

Infinitas noches de insomnio y café me ayudaban a analizar y a voltear la tortilla y ver cuanta gente quedaría me desconecte y me vi ahí con las greñas volando solito pero muy alegre y feliz, sabrá dios de donde sacara ese tipo la alegría y la risa y ya quería tomar las cosas enserio pero decidí primero reír un poco ya después el gesto de la faz fue cambiando, el profundo sereno en mi ser me hacia ver la gente que se iba desprendiendo esto me causaba nostalgia y a la vez me sorprendía ver gente aferrada ahí como adherida a uno gente desigual que embona ,que respeta, que me entiende.

Ahora pienso en el abismo de diferencias que nos unen, que nos hacen enfurecer, que la ira nace de manera pasajera y de manera continua se queda ese lazo de alguna acción que hicieron ,pensé en escribir en la tierra las ofensas para que después la erosión del tiempo las borrara, en cambio escribir en piedras las buenas acciones para que permanecieran para siempre, profundo análisis que me hace volver al ruedo ya con los ojos mas abiertos ,ya con la idea de no confundirme y pasarla bien se cual es mi forma de ser y se que no soy una moneda de oro ,pero se que también encajó donde sea y donde tantee que no pues simplemente la graciosa huida emprenderé sin tanto ofender y mas pertinente comienza diciembre casi el ultimo mes y entre los objetivos particulares es llevármela mas tranquilo mas diversión y menos enojo ,no soy mago para cambiar todo a mi alrededor , ni mucho menos para acomodar las cosas como las deseo, pero se que las cosas las puede ver desde otra perspectiva y en cuanto a la gente mi andar sigue gente se une ,gente se desune y al final quedan los que tenían que estar.

sábado, 17 de noviembre de 2007

UN SIMPLE SER EN PALABRAS


6 DE NOVEMBRE DEL 2007. 2:49 PM


Tal vez para entender una forma de ser tenemos que escarbar en las raíces de la esencia de un ser humano; quien no conoce su historia esta condenado a repetirla, cada carácter, cada personalidad sembrada en un ser tiene un porque; es como un alud de hielo que se precipita en forma de avalancha y se va acrecentando con nieve .va haciéndose tu forma de ser mas evidente.

Y para que no vayas a suponer que soy un extraño te diré que era diciembre de 1981 y mi madre inflada como un sapo con una criatura en el vientre mientras mi padre como loco esperando la llegada, mis padres me lo cuentan, por aquel entonces estaba de moda una canción que decía…” agarrence de las manos, unos a otros conmigo…” y esta canción la cantaba un tipo que se llamaba José Luis Rodríguez “el puma” y a mi padre le fascinaba ese cantante, en honor a el me pusieron así y yo pues que culpa tenia, mi padre tenia la casa llena de globos azules, y mi madre antes de ir a parirme compro sorteos y rifas o quínelas todos con el numero 22 justo ese día nací a las 9:15 de la mañana ,y la gente llegaba y le entregaba dinero de los sorteos y todo eso y le decían que el niño traía la torta bajo el brazo y en fin, en aquel entonces la economía marchaba súper bien el dinero supongo que rendía mas, no fui un niño enfermizo pero eso si muy accidentado por lo inquieto que era ,cuando niño apenas me brotaban los dientes tenia poco mas de un año y mi hermana me aventó por una bajada de piedritas las cuales me rompieron todo el hocico y mi hermana en lugar de levantarme me dejo tiradillo y ella se oculto debajo de la cama el lugar por tradición para esconderse de mi madre, como ella esta muy obesa no cabía debajo de las camas, mas adelante mi misma hermana jugaba conmigo con alcohol y pues se me encendieron los “huevillos” y una pierna para fortuna mía, solo se me chamusco la piel y no me quedaron cicatrices antes que todo esto sucediera me salio una bola en la cabeza y mi madre me la curo con una media en la cabeza, los familiares le decían que me iba a morir y mi madre como loca llorando en fin así transcurrieron los años de niño de entre los uno y los tres años y “limitas” crecía y seguía dando guerra decía mi madre que mientras mis hermanos dormían yo andaba como drogado jugando y sin sueño una vez relata ella que la venció el sueño y todos durmieron menos yo enseguida se levanta y asustada me busco y yo estaba como paleta de hielo dormido debajo de la cama.

Cuando mi mente comenzó a registrar recuerdos todos eran fantásticos recuerdo el tazón azul con sopa que me comía y me encantaba comer en ese tazón azul, recuerdo la mesa redonda y las conchas de chóclate mas el atole de vainilla recuerdo vagamente las noticias cuando el terremoto de 1985, recuerdo programas de ataño, recuerdo cuando jugaba con mis hermanos nunca mis padres me golpearon o maltrataron psicológicamente siempre los veía juntos al contrario me asfixiaban con tanto amor y cuidados admito que actualmente amo a mis padres y los respeto están juntos aun después de tanto tiempo y son mi mayor tesoro.

Cuando el preescolar me aburría de una manera infinita tan así que me salía por las ventanas solo me gustaba el recreo porque comía el lonche muy rico solo eso ,tenia como cinco años y yo ya era un niño chimuelo desde que tenia un año, si esos dientes que me tumbaron las piedritas ya no me volvieron a salir y a mi que me encantaban los elotes con mayonesa y chile …siempre andaba de los cachetes y orejas llenos de mayonesa porque todo lo mordía de lado, cumplí los seis años y no pude entrar a la escuela por normatividades estupidas del sistema educativo, de que los niños de los últimos tres meses se tenia que esperar y no se que mas pendejadas mas, así es que un niño hiperactivo de seis años en su casa una bomba de tiempo a mi madre le salio humo por la cola con las travesuras que hacia jugaba a los experimentos en un recipiente echaba desde pasta dental, cloro, pinol, aceite ,huevo ,jarabes y todos los líquidos que encontrara en mi paso en el recorrido que hacia por mi casa después los escondía y estas mezclas despedían unos olores horribles y mi madre se enojaba, me encantaba dibujar y el olor a la humedad y la tierra, algo anclado en mi ser es cuando mi abuela “Goya” venia y nos contaba historias de terror en una cama todos mis hermanos y yo mis padres la lluvia afuera y los truenos me sentía tan satisfecho con ganas de llorar por estar así , cuando las tortillas de harina las salsas de chorizo gastronomía placentera recuerdos que me llenan , en navidad el tren que aventaba humo las vías que tenia que armar y los paisajes que me imaginaba tantos recuerdos tantas cosas que me llenan ,cuando me dejaban salir ,no me ponía camisa ni zapatos ni trusa ni nada solo un short y si mi madre me ponía ropa en el camino me la quitaba.

un anécdota muy claro que tengo es la manera de cómo enseñarme a escribir o leer conocía todas las letras porque le sacaba los libros de texto a mis hermanos pero no sabia como escribir ni mucho menos leer y yo tomaba un papel y escribía así…”pfridustdhenms” corría con mis hermanos y les decía _que dice aquí_ ellos me respondían_ ahí no dice nada_ y así le intentaba hasta que componía palabras que tuvieran sentido, dibujar desde temprano lo podía hacer así cuando ya cumplí los siete años y sin estar en la escuela yo ya sabia escribir y leer y dibujar ,en primer año las tareas me parecían aburridas ahí mismo las hacia y la maestra se enojaba cuando preguntaba algo yo lo respondía y también como que la maestra se molestaba, en fin así paso, las calificaciones Iván bien hasta tercero que el juego me ganaba y no me importaba tener diez solo me interesaba pasar miles de anécdotas se tejieron en la primaria que están escritas por ahí en un diario que hice en el 2001 todas de curiosas perversiones que hacia ,maldades y juegos lastimosos.


En la secundaria paso sin pena ni gloria me caracterizaba por el sentido del humor, mi forma de ser causaba risa mis travesuras eran pesadas y lastimaba autoestimas en resumen, risas ,alegría y anécdotas inolvidables por azares del destino a mi salón llego un niño que en la primaria me torturaba cuando iba al baño me ahorcaba y me dejaba casi sin respiración, el reprobó y mas tarde entro a la secundaria justo a mi salón donde le hice la vida de cuadritos me las pago todas y creo que me pase. en casa todo marchaba bien eso si mil privaciones de permisos para ir al rió a las primeras reuniones y cosas así, por supuesto que siempre me las ingeniaba para irme en tercer año la economía se hacia raquítica en mi hogar eso se reflejaba en los pantalones que en tercero me puse el de segundo y situaciones que eran evidentes ,comencé a darme cuenta que había gente con tintes de malicia ,que había gente ventajosa, aun así confiaba en la gente y tenia ingenuidad, mi sexualidad ya había sido explorada me masturbaba mas de tres veces al día el pene siempre lo trai erecto miles de fantasías se me tejían en la mente , quería dinero y no lo tenia, quería popularidad y no la tenia quería sexo y ese si lo conseguía, mi graduación fue extraña mis papas no fueron ,no hubo fotografías, la niña que me gustaba desde primero se lo comente por fin y ella acepto que yo también le era agradable pero así quedo no tuvimos sexo ni nada mi preocupación era latente por lo que seguía.

Mis compañeros de la secundaria argumentaban hacia donde Iván a continuar y yo mientras tanto no veía claro que seguirá evidentemente quería seguir estudiando pero no tenia una orientación adecuada por parte de alguien o padres profesionistas o gente alguien que me dijera sigue esto aquí en mi cuidad tenia claro que conocía tres opciones “preparatoria mante” ni pensarlo puro niño fresa con ropa bonita y todo muy popis, “cbtis “ un montón de ñoños y algo caro para mi presupuesto,”conalep” el lugar para gente de ejidos, gente rural ,aledaños a la ciudad ,humilde, y muy pasivos sin fiestas ni nada y estando ahí truncabas tus posibilidades de ingresar a la universidad, este era el lugar que menos quería entrar sentía que no era lo mío por mi forma de ser ,y un buen día llego mi primo agropecuario me dijo que lo acompañara porque se inscribiría en “el conalep” para no hacer el cuento largo también lo hice yo y todo era tan aburrido, en clases solo miraba las ventanas y los enormes cañaverales pensaba en mil cosas era ya 1998 y me sentía anclado sin avanzar quería mas, comencé a organizar las primeras fiestas solo comprábamos pollo y refrescos música y ya sin alcohol me parecían patéticas pero eso si trataba de mostrar mi mejor cara y bromeaba tuve mis primeros grandes amigos y amigas fue lo único bueno que me quedo.

Una mañana aburrida y nublada se acerco a mi dos amigas y me presumían que en las vacaciones habían ido a trabajar a monterrey y que las mandaron a Tampico y total me lo pintaron hermoso y me invitaron a trabajar no lo dude ni un solo instante el plan era perfecto pero había el más grave problema, mi madre su sentimentalismo y el chantaje que no sabia que hacia y la sobreprotección, todo esto me doblegaba y me calaba en el pecho, el permiso se lo pedí y un rotundo no era lo único que escuchaba, al final por mis testículos y astucia pude convencer a mi madre, ya no tenia tantos motivos para irme en casa ya la economía marchaba bien, tenia un estero donde podía escuchar música alta, el televisor tenia cable tenia mi cama calientita, mis hermanos ,un techo seguro ,todo marchaba bien pero algo en el fondo me incitaba a irme de la casa recuerdo como si fuera ayer cuando partí con mi maleta y mi madre en el bacón llorando como magdalena me conmovía tan hondo ,pero al final me fui.

Cuando llegue a monterrey me sentía como simplemente Maria, la india que llega a la ciudad toda sorprendida cambio absolutamente todo desde la gastronomía hasta los hábitos más comunes llegamos a la casa de el tío de una amiga que ahora se que es un homosexual de closet, yo siempre le preguntaba en donde esta su esposa y sus hijos y el me respondía es que nos dimos un tiempo, y mientras tanto siempre lo visitaba su amigo “niko” y el tío nos decía váyanse a dar un paseo con madonna, ( la mendiga perra que me caía tan gordo) porque su amigo le iba a dar un masaje…en fin el anzuelo no me lo tragaba en el trabajo todo era nuevo era una agencia de investigación de mercado llamada “planning” que no era otra cosa que realizar estudios de mercado de marcas de productos y servicios para que las empresas tomen importantes decisiones todo con el mero fin e acrecentar las ventas o el consumo empedernido de tal producto, todo encuestas y viajes en fin para mi en ese entonces era redituable porque me sostenía ahora si me podía comprar cosas se sentía tan placentero recibir tu dinero y gastarlo ira a comer restaurantes, salir a parques, tener dinero en la cartera, todo debo admitir que por este trabajo conocí las cuidades como olvidar aquellos paisajes de la paz, en baja california sur, y el mar todo sucio de “el rosarito” en baja california norte, el horario todo descontrolado de Tijuana, el cielo tan gris de el distrito federal, lo horrible que es toda la frontera , el calor de cuidad Juárez, las feas ciudades de acuña, de piedras negras, de Monclava ,de saltillo de ,nuevo Laredo, matamoros, Reynosa en fin toda la frontera, Mexicali, san Luis rió colorado

en cambio cuidades hermosas, como Oaxaca, san Luis Potosí, o como olvidar lo verde tan maravilloso de Tepic ,en nayarit, o las playas de tabasco esos poblados tan verdes tan bella naturaleza, o los nombres tan feos pero bonitos pueblos de Veracruz y puebla o cuando cruzamos el mar de cortes de topolobambo a la paz en “un ferrie” en barco mas cerveza te mareas feo , el mar y los delfines que brincaba que yo pensé que eran pescaditos, en fin tantas cuidades tantos recuerdos independientemente de que me dejara dinero lo suficiente como para vivir conocí la mayor parte de las cuidades de México.

Para este entonces ya era el año 2001 el trabajo iba bien, mi casa la visitaba en navidad y eventos familiares, monterrey y mi estancia por allá se resume en metamorfosis de ideas, de cómo ver la vida, de sacar la casta, de una melancolía profunda, de soledad, de fiestas, de diversión de conocer mas y mas, de una vida apresurada y monótona.

En mi casa en monterrey las cosas se complicaron de manera que yo ya no me sentía cómodo mis amigas y amigos cada cual con sus rollos mis amigas enredadas con relaciones con casados, había droga, gente que se metía a la casa ha hacer su desmadre un vil descontrol, borracheras infinitas cada quien se perdía en sus historias, ése ambiente no me gustaba nada ,admito que me involucraba en el tomar alcohol de vez en cuando pero eso si algún tipo de droga , marihuana ,cocaína, o lo que fuera que me hiciera alucinar eso no lo hice y no lo e echo hasta la fecha ,tampoco puedo decir que nunca lo haré pero hasta la fecha no me nace la necesidad.

Cuando en la encrucijada de las complicaciones que se desarrollaban mi mente se confundía cuando llamaba a mi casa siempre decía que estaba bien cuando en realidad no lo estaba quería estudiar y el trabajo me lo impedía puesto que me absorbía era el primer semestre del 2001, el trabajo se me hacia una monotonía, una nueva idea surgió en mi a la vez esta idea fue el propulsor de que me regresara a estudiar

me dije ya tenemos basta experiencia en este campo ahora vamos a buscar otro trabajo sin mas cuento largo me fui a las calles a buscar estando en una entrevista de trabajo, mi desenvolvimiento me hacia ver como una persona que tenia las cualidades para ese trabajo tenia que ver con mercadotecnia, todo el filtro iba excelente hasta que me pidieron lo siguiente… un certificado de mi escolaridad yo invente que estaba extraviado cosa que la final no funciono para estar en ese puesto tenia que tener “un madito papel” que indicara mi nivel de escolaridad, me sentí tan pero tan humillado por primera vez en mi vida y me dije que diablos estoy haciendo aquí tengo que largarme a preparar mas para estar en el lugar que deseo aunque no lo quiera estaba sumergido en un sistema donde las cosas funcionan así. Entonces mi ciclo por la sultana del norte terminaba.

Retorne a la cuidad mas dulce del planeta (cuidad mante) totalmente cambiado una metamorfosis, un camuflaje evidente estaba en mi en lo físico ya no tenia el abdomen tan pronunciado, el cabello me lo deje crecer tenia el cuerpo agraciado el espejo no me mentía me sentía muy bien los conocidos decían que si me hacia algo en el cabello porque estaba muy chino, lo que pasaba es que antes nunca me lo dejaba crecer y me peinaba como lelo sin gracias y con partida en un costado , me vestía mucho mejor ,me gustaban los lentes que combinaran con la ropa en fin estaba pleno era el segundo semestre del 2001 recuerdo que entre al salón con una personalidad definida, esto provocaba el ardor en unos cuantos tan así que entre ellos ahora bien se que planeaban poncharme las llantas del carro ,pobres entupidos si aun me transportaba en “las julias” los trasportes urbanos de aquí, todos me miraban con el pelo afro y los lentes y mi ropa extraña comencé a organizar las primeras fiestas ,que eran muy populares me sentía en la cumbre la vida se acomodaba justo como yo lo deseaba en casa todo estaba bien, tenia popularidad, la economía pues iba bien porque en vacaciones trabajaba continuaba con los viajes y así podía solventar la preparatoria. Me invitaron a participar en los chicos más sexys de la preparatoria y obtuve el tercer lugar no tenia cara de modelo ni cuerpo de “latín lover” pero tenia carisma y gracia para este evento y me divertí mucho estando en la preparatoria pues viví lo que me hacia falta al máximo.
Nació también ahí el amor entre otras cosas mas, y algo que me incito una nueva emoción, la nueva pasión era armar carros alegóricos sentía que la palabra carnaval me llenaba la cabeza de colores e ideas entonces ya eran tres mis enormes pasiones “el escribir”, “la fotografía” y “los carnavales” el escribir desde el 2001 cada mes no pasaba sin que allá escrito unas líneas, en la fotografía pues siempre cargo con mi cámara antes la de rollo ahora la digital y los carnavales cada que hay eventos participo.

Cuando me surgió esta idea fue en la preparatoria por tradición siempre sacan el rey la reina y el carro cuando estuve en la preparatoria arregle mi carro me postularon para rey y pues presumo que me traje gane primer lugar en el carro y como rey también gane fui el de la generación 2002- 2003 con la imitación de “el permítame tantito” un personaje de Eugenio derbez, en fin placeres y popularidad en la preparatoria.

Me interesaba mucho la psicología y la mercadotecnia tenía dos opciones Tampico y victoria en la casa me sentía bien aunque a veces le tenía que pedir dinero a mis padres, mis intereses ya no era tanto el dinero si no mas bien prepararme para poder estar en los peldaño de arriba, idea estupida que con el paso del tiempo se ha estado desvaneciendo, amigos tenia para aventar hacia arriba y no me daba cuenta cuales eran los reales y cuales los ventajosos o hipócritas ,la graduación llego era ya el 2003 y la nostalgia en todo el ambiente se percibía había conseguido consolidar grandes amigos que con el futuro se derrumbarían.

Con respecto a las relaciones humanas el amor y todo eso pues era un fiel consejero, un hermano corazón tenia palabras de aliento para todos, soluciones para todos a mi llegaban tantas historias de amor y desamor, de dilemas y de toma de decisiones, por momentos me sentía como consejero espiritual, siempre el cupido, siempre el alma de las fiestas, siempre agradable me gustaba dar confort ,estaba rodeado de gente pero en el fondo algo me decía que estaba solo y que esa gente realmente no estaba conmigo algo curioso que me pasaba es que quería contar lo que me pasaba, y nunca encontraba a quien contarle mis dilemas de amor, de relaciones, de sexualidad de escuela , de familia y todos los aspectos en general cuando lo intentaba salía siendo yo el que escuchaba , entonces me refugiaba en los escritos la tinta y el papel me entendían las palabras se acomodaron justo para decir lo que sentía, tanta fiesta ,sexo .

tanta fiesta ,sexo ,alegría y superficialidad me hacían olvidarme de dios ,y no me daba tiempo para agradecerle todo lo que me había brindado hasta entonces.

Entonces tenia que escoger la carrera, la licenciatura me interesaba la psicología y la mercadotecnia, para esto tenia que emigrar a Tampico o cuidad victoria antes que tomara cualquier decisión pensaba en lo económico, siempre en lo que tenia que invertir ya había perdido mas de un par de años para estar bien en la línea de la escolaridad, y opte por ir al “conafe” (consejo nacional del fomento ala educaron) prestando mi servicio social de agosto del 2003 a agosto del 2004 estuve anclando en una población rural con un montón de carencias que me hicieron valorar lo que tenia en casa, y pensaba cuando vivía en monterrey y en todos los servicios y después pensaba en la comunidad “el penjamo” en el municipio de Gonzáles, y me decía que enormes contrastes de vida , de escenarios, de costumbres ,de hábitos, de cultura y que forma de adaptarme ,entre las maravillosas cosas que me brindo aquel lugar era queme incitaban a escribir mas y mas, sin exagerar todos los días lo hacia por las tardes sin ruidos y anclado en lo verde entre la rebeldía mía y el corazón que se me comenzaba ha hacer duro ,comenzó a doblegarse con los niños y niñas que me mostraban tanto aprecio

tantas historias de sobre vivencia, de carencias y experiencias nuevas un mundo de saber encerrado en pequeños ,me conmovía verlos con las greñas largas y las uñas llenas de mugre con ropa vieja y rota eso si muy puntuales en la escuela y con enormes ganas de aprender eso me provocaba algo que me calaba hondo, ahí me tienes caminando con una bola de ropa caminado en la sierra para llevarles, les cortaba las uñas, y el cabello también ,quedaban todos trasquilados pero de eso a traer el piojero en la cabeza mejor trasquilados el arte de la pedagogía me atrapo entonces sabia que podía enseñar y que me podían entender perfectamente la educación me incito a seguir en ella le agarre amor al arte. económicamente me sostenía con el raquítico cheque que te daban mensualmente mas ,los carros alegóricos que hacia en cuidad mante de aquí seguí conociendo a infinidad de jóvenes , mi greña era popular ,mis carros alegóricos también y tenia un montón de amigos era conocido definitivamente lo que antes hacia por placer ,ahora lo hacia por dinero y con buenos resultados como olvidar cuando mencionaban primer lugar…éxtasis marino…el carro que yo había echo la festividad y el ego en el cielo las felicitaciones y el placer de saber que tu trabajo era reconocido el 2003 lo cerré con broche de oro muchos logros mis metas a corto plazo las conseguía gracias a el esfuerzo y la tenacidad el nivel medio superior ya lo tenia concluido.



En agosto del 2004 por fin y después de la gran odisea y con 23 años ingrese a la universidad, me inscribí en la facultad de ciencias de la educación de la uat, opte por la carrera de LCEAPE (licenciado en ciencias de la educación con opción en administración y planeacion educativa.) seré un futuro planeador de la educación y también podré ser docente en nivel medio superior y superior, según mi perfil.

En el 2005 mas ideas nuevas a mi cabeza, las ciencias de la educación me absorbían mas teorías, piaget, freire, vigotsky, el constructivismo, el cognositivismo, la educación, la didáctica, la pedagogía, un remolino de cosas nuevas, nuevos amigos ,nuevas fiestas la licenciatura era fácil ,la familia marchaba bien en lo sentimental la soledad se reafirmaba, el corazón ya estaba muy lastimado y la coraza ya lo había cubierto para dormirlo hasta la fecha, invente “el costal de los muertos”, aquí caía toda la gente que n lo particular me hiciera algún tipo de daño ,gente ventajosa, o que simplemente me utilizaba “el año del cepillo”gente que no te hacia caso solamente por conveniencia también era cepillada (ignorada)

y miles de filosofías mías cargadas de mecanismos de defensa para no hacerme sentir mal cosas que me funcionaba de manera relativa me aleje de dios había altas y había bajas una revolución en los sentimientos seguía trabajando en veranos y algún viaje que me convenía para sacar dinero para sobrevivir.

Cuando el 2006 la mujer que me atraía desde la preparatoria por fin me hizo caso, para este entonces tenia ya un carácter muy difícil, era mas vil, decía las cosas sin tapujos, calaban en las personas, estaba sumiéndome en un grupo de personas” la famosa pandilla show” nido de arpías disfrazadas de buenas intenciones tatos argumentos tergiversados tanto lleva y trae de gente que se ocupa mas de otras vidas que las de ellos mismos, comencé ha ser el mostró de la historia y todos me tiraban a mis espaldas salía a flote la dualidad sexual ,la envidia, la mala vibra en fin hablaban de mi eso era un echo que perfectamente me di cuenta aun así me seguían la gravedad del asunto es que en ese grupo estaba la mujer que me había echo caso que termino por odiarme

me calo en su momento actualmente ya es prueba superada, si mi forma de ser implica el estar así prefiero estarlo a estar soportando gente que no va con lo mío, llegue a la conclusión que aunque estuviera con poca gente estaría mejor pero sabría que esa gente era realmente” mi gente”la que no me hundiría ni lastimara por lo regular a al gente le gusta escuchar lo bonito y creen que la amistad se conduce solapando ideas que simplemente no van se que la amistad implica entender y apoyar pero si yo veo hundir a alguien que quiero y la manera en decírselo lo ara enojar prefiero decírselo y perderlo a no decirle nada y perderlo de otra manera ,con las ideologías propias la gente se asustaba y se alejaba esto me importaba poco.
En el segundo mes volví a al ruedo de los carnavales ahora con “África salvaje” creía fielmente en la numerología la cual me decía que ganaría el primero lugar, los sueños me lo decían, tenia todas las de ganar, garcías a dios lo logre otro punto mas a mi favor cerré y obtuve el primer lugar en” el carnaval victoria 2006 “ y termine el año con una gran fiesta donde reuní a gran parte de mis amigos año placentero similar al del 2003, muchas cosas buenas el trabajo fluía bien, la escuela , las relaciones de amigos ,la sexualidad bien explotada en fin todo excelente.


En este año 2007 tan precipitado y cuando todas las cosas pasan en un abrir y cerrar de ojos han pasado tantos sucesos entre los mas desagradables es que un gran amigo de antaño murió en un accidente en Tampico también presagio de un sueño y los mas agradables la unión de mi familia la festividad y el calor humano la comunicación en mi familia marcha excelente y el nacimiento de mi nueva sobrina, , en donde me he vuelto mas apegado a la realidad, donde ya están los objetivos de vida preestablecidos a corto plazo terminar la universidad y el año entrante colarme en el sistema e ir trepando de manera prostituible, si esto no funciona así, al extranjero a juntar capital retornar y comprar la plaza para trabajar , en los de mediano plazo comprarme todo lo necesario para estar completamente independiente por ende ya tengo que estar trabajando y en los de largo plazo escribir el tan ansiado libro que pretendo elaborar ,mas el lugar de prostutucion de glamour que quiero poner con gente preparada, eso seria mi desempeño mundano, y por supuesto la docencia también la veo en mis objetivos y mas a largo plazo un hijo no se con quien diablos lo tendré pero quiero que un ser humano engendrado por mi semen venga a la tierra , en el matrimonio eso si no cumpliré un vil sacramento de la iglesia católica, y siendo el seis de noviembre del 2007 a las 7:46 p. m. la moneda esta en el aire al caer formara el destino que dios, la vida o lo que nos rige me mandara,

cada quien va forjando lo que pretende ser, siento que echo muchas cosas y acciones que benefician a los demás y porque no daño también, y a veces me pongo a pensar poco en mi , en estos momentos ya no tanto me preocupo, se que algo bueno esta por venir, creo fielmente en DIOS mas no en ninguna religión es una comunión estrechamente entre el y yo sin intermediarios que me tergiversen la mente, es así estoy conciente que no soy una persona modelo, pero tengo bondad que difícilmente puedo mostrar, tengo amor pero no a quien darlo con respecto a la pareja, mi autoestima esta elevado me siento satisfecho con lo que hago aunque me queje de la realidad ,no me conformo soy ambicioso y perseverante pero sumamente desesperado terco y necio, y me pudre no tener las cosas de inmediato ya después pienso que todo llega de manera gradual se que cuando pongo la pasión en algo lo consigo, conozco mis limites sexuales( los animales, los niños y los muertos)ni la zoofilia, ni la pedofilia ni mucho menos la necrofilia van conmigo ,todo lo demás vengase al reino del placer ,

se que soy muy sentimental pero cubro con mecanismos de defensa, se que tengo fuerza de voluntad ,hasta la fecha esto e echo aquí en este pasar por la vida y pienso que con lo que hago gano experiencia y no se si sea bueno o malo como dice “shakespeare” las cosas no son ni buenas ni malas el mismo ser humano se encarga de hacerlas ya sea en buenas o malas ,mis metas esta establecidas en tres tipos a largo plazo ,corto y mediano, para mi tener sentido es algo que nazca de un ser algo que me mueva a conseguir, como una pasión interna que te conduce a lograr las metas en general un punto impregnado de lógica donde nace la verdadera motivación y de la vida espero como todos la cosecha que estado sembrando alo largo del tiempo .se que la cosecha me traer frutos benignos y uno que otro maligno pero haré lo que hace un campesino cuando descubre la manzana podrida en el costal sacarla para que no eche a perder lo demás, así es la simple y complicada filosofía de vida que tengo a mis veinticinco años de vida.

BASTA CON CREER


17 de noviembre del 2007 4:01 PM


Hace varios días en el salón en clases me preguntaron que ¿cuales eran los aspectos que influyan en mi forma de ser? Todo esto debido a que nos pusimos a platicar de distintos temas de la vida y las personalidades, me comentaron que me debía ir a vivir a Dinamarca o Europa donde no hay tanto prejuicio yo solo sonreía de lo que me decían ¿ pues como me percibe la gente soy un mostró de tres cabezas o que? Entonces escarbe en el ayer y me he topado con situaciones que no concuerdan con mi libre forma de ser si nos centramos en mi familia pues golpes jamás recibí, mucho menos maltrato psicológico al contrario sentí mucha sobreprotección que me sirvió en su momento ya después me asfixiaba ,me dije por ahí no va el asunto, entonces pensé en los amigos y pues me voy topando con que yo soy el que influyo en ellos lavándoles el cráneo y me da tanta risa después de un tiempo cuando mas de uno de mis amigos me dicen… ¡ tu tienes la culpa tu me echaste a perder! Una vez más me topo con que por ahí no va el asunto, pienso que la experiencia nunca termina a medida que estamos viviendo se va acrecentando y a fuerza de vivir se aprende a resistir.

Ayer por azares del destino estaba platicando con un anciano en su papel de jovial a pesar de sus 76 años y me comentaba sobre el ,me decía que cuando estaba con todos sus hermanos y mencionaba a la mas pequeña de 63, que juntos esperaban la muerte de su padre de mas de 90 años y finalmente llego ese suceso todos partieron en llanto y se amontonaron en la cama sobre el cuerpo del señor y mientras estaban sumidos en el dolor la cama se quebró y todos fueron a dar al suelo junto con el muertito y todos comenzaron a reír de manera imparable con lagrimas en los ojos ¿ como le das una explicación a esto? Se siembra el espíritu de la alegría el gozo el privilegio de reír a pesar de el dolor es una magia inexplicable que surge.

Pesa la experiencia, pesan las vivencias pero mas pesa tu ser que esta sembrado aquí, viviendo sucesos que sin pensar surgen a veces estas en una conversación muy amena y te sientes tan a gusto estar ahí, y no te pones a pensar que provoco esto. Automáticamente se convierten en experiencias surgen nuevas formas de pensar te topas con personas que viven en el dolor, en la indeferencia, en la maldad, en la bondad, en la hipocresía, en las buenas intenciones, gente confundidas en los dilemas, te ofertan miles de formas de vivir y no sabes ni cual escoger, en lo particular me encanta platicar con la gente preguntarles como eran de niños, la gastronomía, el carácter la familia y en fin todos los aspectos que redondean al ser humano, cuando en el trabajo me tocaba con alguien ahí estamos sentados en una placita y yo pregunte y pregunte como ávido de querer sabré mas , y los compañeros de trabajo me decían¿ porque preguntas tanto?.

Ahora analizo y pretendo entender el porque pienso y actuó de tal manera considero que “soy producto de las preguntas”cuando estoy en una situación grave que pretende hundirme surgen los mecanismos de defensa y le sumamos a esto alguna experiencia que me comentaron entonces tomo la decisión que menos me perjudique y después pienso que tenía que pasar porque yo lo provoque “pienso en soluciones no lamentaciones “creo que esto me hace débil por fuera pero fuerte por dentro.

La gente tiene miedo a las confrontaciones y se refugia en las explicaciones para no darle frente y soluciones reales a los problemas, tal vez si la gente fuera mas clara en expresar lo que realmente siente no hubiera tanta complicación en la vida, en lo particular me siento feliz hasta ahora ,me encanta reír ,verle lo bueno a la vida se que el escenario a veces es desolador y me quejo tanto después como cualquier ser humano inconforme sin embrago analizo y caigo en la fiel idea de que esto tiene solución y pienso que no existen limites, los limites nosotros mismo los ponemos al no crecer en lo que podemos lograr con pasión y fe la solución es “basta con crecer para entender que todo lo podemos lograr”(limas)

viernes, 16 de noviembre de 2007

EL HILO ROJO


9 de noviembre del 2007 12:04 a.m.


Me he puesto a pensar como es el destino tan impredecible, tan inesperado que te presenta tanta nueva gente que se cruza en tu camino sin planearlo surgen nuevos seres que se involucran en tu vida y a veces me pregunto si esto tendrá un porque, y pienso en tanta gente que ha cruzado en mi vida, tantas miradas, tantas sonrisas, tantas palabras que forman argumentos y me acorde de un viejo cortometraje que vi en el canal once del politécnico, todo era en blanco y negro solo un hilo o listón rojo salía de la mano de un individuo y este caminaba por toda al cuidad dejando el rastro.

Y si tu mente es abstracta piensa en tu mano y en ese hilo rojo que vas dejando por tu paso, en la escuela, con la familia, con tu pareja, con la gente del trabajo imagina el enorme hilar, ahora imagina cuando vas a otras ciudades a otras partes con otras gentes cuanta gente por medio de ese hilo se a extraviado, a cuanta gente la has podido jalar hacia a ti y no les pierdes el rastro o piensa de manera cínica a cuanta gente has enredado para tenerla contigo aunque no lo desee el otro ser humano .

La telaraña esta en el espacio tu la araña que lo vas tejiendo, todo pinta a que estas enredado o confundido y no es así a lo mejor estas distraído de lo que realmente buscas, desenreda ese hilar y sujeta los que están contigo y los que no simplemente no estaban atados a ti eran enredos inesperados, hilo rojo cargado de pasión que nos conduces al dolor, lazo de unión que nos adhieres aun solo destino el estar juntos.

Piensa y descubre hay algo dentro de ti aparte de las viseras, ese algo que te hace mover hacia lo que deseas aunque este andar es confuso busca el hilo rojo y creerme que no te perderás ,escarba en el ayer ,en la gente que estaba contigo y has descuidado por banalidades que hay en la actualidad, presta atención a esas palabras necias que te quieren ayudar a salir de lo hondo, reconoce que no eres el héroe de las historias y sobre todo reconoce que debes de ser mas humilde ,esto te hará tener mejor calidad de vida y por ende ser mas feliz. Piensa y construye lo que en un futuro te traerá ventajas.(LIMAS,2007)

JUZGA LA IGNORANCIA


10 de noviembre del 2007 6:35 p m


Quien es quien en este mundo terrenal, para emitir juicios sobre distintas personalidades basándose cada cual en la hipótesis de sus creencias ,religiones o formas de pensar ideas divergentes que atrapan y mutilan las mentes ,mutilan una realidad tergiversando su vil conveniencia las acciones cometidas por todos los seres humanos olvidándose de lo esencial ,el ser humano ,pensamos en todas las acciones ,los sentimientos mal sanos y andamos como almas samaritanas queriendo componer las vidas de los demás sin componer la de uno mismo ,pienso que para que realmente podamos ayudar a las personas tenemos que introyectarnos dentro de uno mismo de esta manera estando bien nosotros mental y espiritualmente por ende podemos ayudar principalmente respetando su credo ,cultura estatus socioeconómico y su preferencia sexual, y sobre todo no querer imponer y cortar de manera tajante la personalidad y las acciones de otro ser humano y todo esto para beneficio de quien o que? , De la religión, de la ideología, de la cultura o de uno mismo o de quien? Sabemos que hay ideas, teorías, formas de pensar, cultura, y esto nos hace suponer que si cometemos algunas acciones estas perjudican a otros y sin darnos cuenta somos sentenciados en el banquillo de los acusados en algunas veces todos están de acuerdo menos uno, esto nos pinta como los personajes mas crueles de la humanidad sin embargo esto, no implica doblegar la cabeza y dar la razón por mero compromiso,” perro fiel a sus ideas defender con capa y espada en la guerra del sobrevivir.”(Limas 2007).

Fiel a la idea de liberar conciencias, fiel a la colaboración de la ruptura de esquemas cargados de prejuicios y falsa moral, libertad absoluta de la forma de pensar, conciente de que si cometo una acción dañina de manera vil la tendré que pagar aquí no en el infierno ni en el cielo, idealista y materialita en porcentajes iguales con la idea firme de que algo nos rige allá arriba, navegante en las orillas de los paradigmas de formas de ver la vida, simple ser humano impregnado de buenas y malas acciones ,inflexible en la hora de que alguna cosa se me quiera imponer, flexible en la hora de entender y aun mas flexible en la hora de respetar las ideas de los demás, ni tu ni yo somos nadie para cambiarnos los unos a los otros ,mejor ahí que pensar en soluciones practicas o estrategias que nos ayuden a convivir en este mundo que uno ni siquiera escogió para vivir, o tu gente buena vete a vivir a Marte y tu gente mala vete a vivir a Júpiter , evidente sarcasmo que no esta de mas.

Cuando la gente piense en no imponerse y mas en respetar tal vez esa imposición de manera gradual se ira introduciendo en las mente sin necesidad de pregonarlo y como decía un profesor en la universidad “que atrevida es la ignorancia” en contra faz hundida la ignorancia no conoce los limites de los demás seres humanos y se atreve a juzgar pretendiéndose imponer, reconozcamos que hay gente en el fango o en el dolor o en la soledad que simplemente ahí es feliz ,no gastemos energías en querer cambiar canalicemos esas energías en aprender a respetar.(limas 2007)